Có Hình Ngục trung nhật ký - Mỗi ngày một truyện cười vui

Thân thể ở trong lao,
Tinh thần ở ngoài ngục;
Muốn nên sự nghiệp lớn,
Tinh thần càng phải cao.

Nhiều thằng ca thán trong tù quá, chả có thớt nào hay nên không khí ai oàn tràn ngập. Chúng mày tìm truyền cười về kể cho nhau nghe đi !

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời : mình tè bằng bướm
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ

Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi....

Một ngày nọ có một anh chàng thất thểu vào phòng khám tâm thần của 1 bác sĩ nọ. Anh ta kêu mình chán nản, không thiết sống, muốn tự sát.



Bác sĩ nói: một nụ cười bằng mười thang thuốc chuột, à nhầm, thuốc bổ. Ngày mai ở thành phố có danh hài Peter đến biểu diễn, anh hãy đi xem đi, đảm bảo quên hết buồn phiền.




Bệnh nhân: đi xem thế đéo nào được, thưa bác sĩ. Chính tôi là Peter đây

Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót ,
cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô
giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn mọi người năm sau nhé

Tại trạm đổ xăng có để biển. "VÀO ĐỔ XĂNG XONG ĐOÁN CON SỐ MAY MẮN. GIẢI THƯỞNG LÀ SEX MIỄN PHÍ"


Dick đến đổ xăng. Xong gặp chủ cây xăng đoán số 39. Hắn ta nói: hôm nay số may mắn là 40. Chúc anh may mắn lần sau.
Hôm sau Dick lại đến đổ. Anh đoán số 69. Chủ cây xăng lại nói: con số may mắn là 68. Chúc anh may mắn lần sau.


Dick cay cú về gặp bạn mình là Bucky kể câu chuyện của mình, nói là thằng chủ cây xăng lừa đảo.
Bucky cười phớ lớ bảo: Hắn không lừa đâu, vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó.

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là
khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy.


=> chúng mày nhớ đốt hết sổ LL cũ đi nghe chưa !

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười

Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:


– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Cả hội nghị ngồi im

Lính VC lần đầu phỏng dái Sài Gòn, đi lượn trên phố thấy gái Sài Gòn mông to, viền có hằn vết quần lót. Gái Bắc kỳ không có vết hằn vì làm đéo gì có quần lót kiểu Mỹ mà mặc. Lính VC bèn viết thư về nhà rằng: "Gái Sài Gòn đẹp tuyệt, mỗi tội đít có gân".
Xê trưởng của lính VC thì đi phét lác với thanh niên Sài Gòn. 1 người hỏi: "ủa miền Bắc có xe máy, tivi tủ lạnh hông anh?"
Xê trưởng: "gì cũng có hết"
1 người khác: "miền Bắc có hoa quả nhập Mỹ như dâu tây, việt quất hông anh"
Xê trưởng: "miền Bắc không cái nào là không có"
1 em gái cười cười hỏi: "thế miền Bắc có trái dứng (trứng dái) không anh"
Xê trưởng: "miền Bắc đỉnh cao XHCN, trái dứng trái diếc dân người ta trồng đầy"

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:
– Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!
Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:
– Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?
Bà vợ rụt rè:
– Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé!
– Tôi hứa, mình nói đi!
– À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần…
Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:
– Ba lần? Là những lần nào?
– Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?
– Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?
– Lãnh đạo tỉnh được lên TW, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?
Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:
– Được rồi, vậy lần thứ ba?
– Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 250 phiếu…nên em phải vất vả gom từng phiếu một.